Ваш путь – тишина

Вы цените уединение во всех сферах своей жизни. Вас совершенно не тяготит одиночество. Вы не воспринимаете его как проклятие, вам оно кажется подарком небес. Конечно, если вы еще слишком молоды, вы, быть может, еще не цените одиночества, но чуть позже вы почувствуете его истинный вкус и уже ни на что его не променяете. Таков ваш типаж.

Ваш идеальный путь – тихий, в пространстве, где на много километров вокруг нет никого, кто вас бы дергал или требовал бы от вас напряжения.

Вам обязательно нужна чистота. Среди хлама и множества вещей вы задыхаетесь. А если вокруг слишком много информации, ваш мозг фактически взрывается.

Вам во всем нужен смысл. Вы ничего не будете делать без цели, просто так. Вам претит бессмысленное времяпровождение, легкомысленная трата драгоценного времени. Вы скромны в мыслях и действиях.

Вы не любитель толпы, но и не мизантроп. Просто вы стараетесь окружить себя такими людьми, которые будут относится к вам уважительно и не станут влезать с ногами в ваш внутренний мир. Вы цените глубокие и длительные отношения.

 

Пройти тест «К чему стремится ваша душа»

---

Декабрь выдался ужасающе кошмарным, и этот кошмар продолжается и наяву, и во снах, и только нарастает. Но я нашёл в себе силы вернуться, чтобы хоть на что-то отвлекаться.
В конце ноября утрата интереса общаться в сети переросла в повторное ухудшение, которое закончилось только на днях. Только недавно я обрёл снова возможность нормально излагать свои мысли, потому что перешёл на поддерживающую дозу нейролептиков.
А второго декабря бабушку увезли в больницу, где она пребывает до сих пор, и неизвестно ещё, что с ней будет. Но об этом рассказывать совершенно не хочется - только выносить сор из избы.
Лучше буду жаловаться на тревоги, как всегда. Я действительно попал в 50%, у кого нарастает ОКР. Я вижу это и чувствую, потому что теперь даже феназепам уже не спасает. Но самое страшное и печальное даже не в этом. Оно в том, что мои тревоги настолько срослись с шизофреническим бредом, что воображаемые ужасы от безопасной реальности мне отличить уже очень сложно. Поэтому и страдаю адско, и выхода из этого никакого не видать.
Но я постараюсь писать сюда, не смотря на.

---

Дневник реанимирован, возрождён и проапгрейжен. Ребрендинг: Gehartet -> Sennedin. Я живой, поэтому скоро вернусь.

---

ОКР нарастает, это факт. Придётся запастись целым вагоном и маленькой тележкой терпения. Хотя терпеть уже надоело изрядно, ведь это продолжается каждый божий день и очень остро. Да, я снова пишу про тревоги, но я не могу иначе...

---

Я не собираюсь бросать этот дневник. Хотя, конечно, дела у меня паршивенько. Дома постоянно ругаемся с мамой, на улице и в городе накатывают страшные тревоги. Написал злободневную статью (снова с критикой современного общества), но меня почти никто не понял и завсегдатаи-снобы, как всегда, обплевали. Из-за таких мудаков даже статьи писать больше не хочется. Вчера с отцом сыграли пару партий в шахматы, по разу неожиданно обставили друг друга. Сегодня купил диск хорошего прогрессива на распродаже по 99 рублей. Более-ли-менее терпимо мне только у отца, поэтому буду чаще приходить к нему, пусть и в пустую квартиру.

---

Вчера я заразил компьютер вредоносными программами, еле-еле вылечил через точку восстановления. Компьютер теперь вызывает тревогу, к тому же, мне за ним абсолютно нечем заняться и нет сил за ним работать... Я ухожу в реал. В жопу все эти Интернеты, надоело. За меня не беспокойтесь. Я просто не буду пользоваться Интернетом, и не знаю, сколько смогу продержаться.

---

У меня больше нет желания и намерения заходить на форумы и в чаты психически больных. От них я и сбежал вконтакте. Их негатив и пониженные моральные ценности меня в своё время достали. Я хочу общаться с теми людьми, которые мне приятны, и читать здоровых успешных людей в дневниках. Я хочу быть на здоровой волне.

---

В начале месяца я решил провернуть один проект) Зарегистрировать аккаунт на ласт.фм, но в библиотеке которого будет только один исполнитель - Alcest. То есть, скробблить только его, и ничего больше. Остальное - на дисках: центр у отца и OrangeCDplayer дома. Но с этим аккаунтом ещё не всё. Я буду писать там в рупоре каждый день одно мудро-сказочное высказывание, основанное на неземной музыке Alcest. Ведь она вселяет надежду и веру в потустороннее. Пока проект идёт хорошо, я надеюсь, так будет и дальше.

Ссылка на профиль

---

Что я имею как данность? ОКР, тревоги. Могу я это изменить? Нет, не могу. Годы анализа и психотерапии ничего не принесли. Логика бессильна. Что остается? С этим ничего не сделать. Единственный выход - принимать и проживать абсолютно все ощущения, которые приходят. Всё. Другого не дано. Альтернативы нет. Жить, со всеми ощущениями и эмоциями, какие бы не приходили. И молчать. Всё - в себе. Надоело уже об этом говорить. Пусть варится и переваривается потихоньку в глубине, внутри.

---

Потихоньку снова просыпаюсь к жизни... Вот уже и тревоги привычные появились. Дома стало снова комфортно, наверное, до следующих выходных к отцу не пойду. Купил диск, скробблю Alcest... Всё, в общем то, хорошо. Меня можно выловить снова в аське и контакте)

---

Заполнение моей жизни на настоящий момент.

1. Ежедневник. Личная работа над собой на каждый день.
2. Сетевой дневник. Вспомогательный для фрирайтинга. Ну и чтобы совсем речь не распалась.
3. Музыкальные CD. Редко, но покупаю. Поднимает настроение.
4. Кофе и табак. В кофеиново-никотиновых вопросах у меня всё отлично. Вкусный кофе, хороший табак.
5. Скробблинг Alcest. Для цели в жизни и атмосферы.
6. Диван. Отдых тоже важен.
7. RTGtv. Единственный нормальный канал на всём телевидении.
8. Чистка зубов. Утром и вечером - пора привыкать, а то хуже будет.
9. Юля. Я так мечтал о девушке, а теперь она у меня есть))

запись создана: 16.10.2015 в 14:22

---

Удачные покупки.

1. 11.08.2015 - MARK KNOPFLER - Privateering (2012) [Double CD]
2. 21.10.2015 - CHRIS CORNELL - Higher Truth (2015) [CD]
3. 22.10.2015 - Александр Громов "Вычислитель" (2015) [paper book] {прочитал две повести за два дня, обоим поставил "десятки"}
4. 02.11.2015 - KAISER CHIEFS - SOUVENIR (Collection of singles 2004 - 2012) [CD]

запись создана: 21.10.2015 в 15:41

---

В Велесову ночь мучали кошмары. Проспал долго - утром никак не хотелось вставать, хотя проспал уже 12 часов. Суета дома действует на меня плохо. Включил компьютер, создал пробный аккаунт на ласт-фм для скробблинга только Alcest и больше ничего. Не знаю, как пойдёт. Но по альбомчику в день пойдёт точно, а большего и не надо - торопиться мне некуда. Дома было дискомфортно, поэтому сразу после скробблинга Альцестовского "Убежища" свалил в отцу. Помогло это мало - еле дошёл, тяжело было идти, а когда всё-таки добрался - оказалось, что отец размораживает холодильник. Тоже вызвало дискомфорт... Отлёживался, пока он его не включил, чтобы я положил туда салат из моркови из дома, хлебец и сырокопчёную колбасу, которую я есть всё равно не собираюсь - я решил стать вегетарианцем и потихоньку двигаюсь к этому. Так, сегодня на ужин - вареники. Включил у отца компьютер, поставил на центре Криса Корнелла - стало лучше, причём намного.

Рутрекер скоро закроют - это известно. Поэтому буду наведываться в Муз-зону - придётся тратится на музыку, к тому же, там можно застать Олега. Он хороший человек, с ним приятно поговорить. К тому же, у нас схожие вкусы в музыке.

А вообще, я очень устал. Очень устал. Так, что неохота жить. Но я буду.

---

Я опять у отца. Сегодня он дома. Тут полезно вести дневник - хорошо пишется, а мне как раз нужно привести мысли в порядок. В последнее время появилось ощущение путаницы в голове, она плохо соображает вообще.

Мне надоели все эти социальные сайты - вконтакте, твиттер, аська. Народу всё равно там пара человек, а с подругой я связываюсь по телефону. Узнать, как у меня дела, можно из этого дневника, а если хотите рассказать о себе - пишите на новую почту - [email protected], туда не приходит никакого спама из социальных сетей, потому что я её нигде не регистрировал. Я правда очень жду там писем ото всех, кто пожелает написать. Мне вообще стал совсем не важен в принципе Интернет, поэтому оставляю только дневник и эту почту. Писать сюда буду от отца - я теперь буду проводить у него больше времени, дома совсем скучно и за компьютер не тянет... Как сядешь за него, так начинаешь маяться от скуки, что нигде ничего интересного и никто не пишет.

Меня вообще перестал интересовать этот мир интернет-технологий, я не хочу пользоваться смартфонами и особо зависать в социальных сетях. Хочу только писать сюда и отвечать на письма. Общаться в месседжерах тоже не хочу.

Я угасаю, правда угасаю. Всё меньше интересов, занятий, увлечений... Да ещё и в голове приходится всё систематизировать, а то мысли путаются. Буду пока отшельничать у отца, а там посмотрим.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я обманут ложной надеждой. Вчера я почувствовал, что поправляюсь, что становлюсь почти как здоровый, даже ник новый придумал - Gehartet переводится с немецкого как "излечивающийся" или "закалённый". Но сегодня из-за одной пустяковой мелочи всё пошло вверх дном. Накатил сильный стресс, тревоги зверские, я весь побледнел, ослаб, и даже не могу теперь нормально думать... Принял половинку феназепама, быстро сожрал полуфабрикат-пиццу съедобного состояния, наскоро собрался, и свалил к отцу, даже вечернюю таблетку с собой взял, потому что, думаю, надолго я к нему. Всё-таки хочется увидеть отца и поговорить с ним.

У меня более нет никаких духовных сил. Работать над собой не вижу смысла - всё это абсолютно бесполезно. Я очень, очень устал от постоянных тревог. Что с ними ни делай, и даже если не делай ничего совершенно - положение не меняется, я очень мучаюсь. Ник мне не соответствует, но сменить его на более негативный можно будет только через месяц. Так что, пока побуду закалённым, но на самом деле я просто жалкий мученик... Мне хочется выбросить свой ежедневник и все дни проводить у отца, в депресняке и относительном покое. Но завтра мне идти к двоюродной тёте, которая работала очень серьезным зубным врачом в прошлом, мне надо посмотреть, что у меня с зубом - кариес или потемнение от табака, надо ли его лечить. И остальные зубы проверить. Но мне очень неохота проходить все эти процедуры, у меня сейчас моральный дух вообще на нуле, хочется вообще опуститься до бомжа, жрать дешёвые салаты из супермаркета, курить, пить чай, пятидневный сок из холодильника (как я и сделал только что), крутить успокаивающие CD на стареньком центре, и вообще дальше магазина никуда не выходить...

---

Смена ника.

Crate -> Gehartet

---

Не зря я залип на этой песне! Какой смысл! Настоящее женское откровение.

www.amalgama-lab.com/songs/c/chvrches/leave_a_t...

---

Один из принципов фрирайтинга - не перечитывать то, что написал. Так что, за опечатки, пропущенные слова не ручаюсь - они могут быть. Главное - не останавливаться, а просто записывать мысли. Жизненное пространство в голове высвобождается, и его заполняет бытиё. Вечером я буду читать Ошо - вечерние медитации - хорошо помогает ощутить себя в безопасности и настроить фильтр "розовых очков". Такой фильтр иногда нужен, чтобы совсем в депресняк и злость не скатиться. Также сегодня моюсь перед уколом, а вечер придётся проводить с бабушкой - мама идёт в театр, вернётся наверняка поздно. Бабушка врубит опять свой дурацкий зомбоящик, а я тогда закроюсь в комнате и буду почитывать Ошо, разговаривать со своей девушкой по телефону и лежать ни о чём не думать. Но это всё потом. А завтра - на укол. Но я готов и привык уже. Мотаться приходится через весь город, но я из принципа никогда не заказываю такси.

---

Сегодня в шаговой доступности от дома открылся новый магазин - небезызвестный в нашей стране "Магнит". Цены там средние, а вот товара много и обстановка хорошая. В первое посещение - так называемая "разведка" - купил полуфабрикат (жареные пельмени "Чебупели"), яблоков, бутылку чая "Липтон Айс Ти" зелёного, круассан, молока, снежка и ирисок. Итого на 350 рублей. Не запредельно, но и не дешёво. Чай, круассан и пельмени взял к отцу, сейчас я опять у него. А что, здесь можно отдохнуть от других людей. С тревогами дела обстоят получше - сейчас только одна тревога: закрыл ли холодильную камеру, когда брал пельмени, но я прекрасно помню, что её закрыла мама, так что тревога, как всегда, фейковая, к тому же, даже если не закрыл - персонал то на что? он должен всё проверять, а покупатель всегда прав. Во многих магазинах вообще нет задвижек для закрытия холодильников. Такие тревоги мне уже не впервой терпеть, и они совершенно ерундовые. Это не самая плохая тревога, какая может быть, но пустое пространство в мозгу, которое жаждет всегда тревог, заполняет, поэтому пусть будет, потерпим, первый раз что ли? Пора уже привыкать, не в раю чай, инвалидность то что, зря бессрочно дают? В остальном - слушаю сейчас Нопфлера, хорошо идёт, центр старенький в отличном состоянии, многим современным фору ещё даст. Скоро надо будет разогреть пельмени и наябнуть с чаем липтон. И попозже ещё попить обычного чаю с круассаном. В три часа буду собираться домой. А пока послушаю ещё Курта Вайла - его травковская музыка удивительно расслабляет. Не так, как Нопфлер, а более укурно и аплифтингово. А мне как раз нужно немножко полетать))